Arby se menu-items wat u absoluut nooit moet bestel nie

Arby Rick Diamond / Getty Images

As jy lus is vir vleis, is daar nêrens beter om heen te gaan nie Arby's . Jy het gesien die advertensies. Vertrou ons, die man met die bloeiende stem lieg nie as hy presies dieselfde intonasie gebruik as 'n skildkoning wat die aankoms van 'n koning aankondig nie: 'ONS HET DIE VLEISE!'

Arby's het wel die vleis, en nog baie meer. Slaaie, jalapeño-happies, melkskommels, hulle het alles. Arby's kom al 'n lang pad sedert hul nederige braaivleis begin, maar hoewel sommige dit 'vordering' kan noem, is ons meer geneig om die meeste daarvan ''n vermorsing van almal se tyd' te noem. Wel, niks meer nie . Van nou af weet u presies wat u nie by Arby moet bestel nie, sonder om daar stom voor die spyskaart te staan ​​met 'n ongeduldige ry mense agter u. Moet dus nie skaam wees nie, en gaan haal die vleis. Moet net nie sê dat ons u nie gewaarsku het oor wat u moet vermy nie.



Arby se Reuben-toebroodjie is net 'n gemors

Arby Arby's

Oor die algemeen moet toebroodjies ietwat ongeskonde bly as u dit eet. Dinge moenie uitval nie, nie te veel drup nie, of erger nog, en word na pap. Dit is die probleem met Arby se Reuben-toebroodjie. Dit is 'n gemors, en as jy ouer as 2 jaar oud is, is daar geen verskoning vir rommelige kos nie. Dit raak oor jou vingers, daar is nooit genoeg servette in die omgewing nie, en as jy in die openbaar is, hou mense jou waarskynlik dop en beoordeel hulle.

Die belangrikste saak hier blyk die brood te wees. Dit is 'n toebroodjie wat super stewige rogbrood benodig om die sous goed in te hou, insluitend duisend eilandversiering en 'n hoop suurkool (wat terloops baie meer 'suur' kan wees). Hierdie brood staan ​​egter nie 'n kans nie. Dit word nie net pap nie, maar smaak nie eens soos rog nie. En hoewel dit aanvanklik lyk asof u 'n redelike bietjie vleis kry, word die meeste daarvan na die middel gedruk en afneem as dit nader aan die kors kom, wat 'n gaping skep waar daar net brood en miskien 'n paar dribbels van duisend eilande is. . Nie dat dit saak maak nie; teen daardie tyd het die hele ding self vernietig. Jy weet wat? Vergeet dit.

kan ketchup sleg gaan

Die verpakking van Arby is ongelukkig verouderd

Arby Arby's

Verskoon ons, maar wat doen wraps op die Arby-menu? Dit is nie die 90's nie. Mense skitter nie hul jeans nie, Melrose Place is van die lug af, en niemand gee om nie oor wraps meer. (Tensy dit natuurlik 'burritos' genoem word.) Wraps is oorblyfsels. Hulle was miskien al die woede op die dag, maar dit was ook so Dunkaroos, en jy sien dit beslis nêrens nie. Tans is verpakking wat u sien tydens korporatiewe middagete en 7-Elf . Dit moet jou alles vertel.



In werklikheid was wraps in die eerste plek nog nooit so wonderlik nie. Hulle was berug droog en totaal verbeeldingloos, en dit is geen uitsondering nie. Hulle is ook nie so goed vir u as wat u dink nie. Die gebraaide kalkoenboerdery en spekverpakking is byvoorbeeld 620 kalorieë, waarvan die helfte vet bevat. Om te vergelyk, 'n koppie makaronie en kaas is slegs 376 kalorieë, en slegs twee vyfdes daarvan kom uit vet. Hulle is dus nie net verskriklik nie, maar ook onregverdig. Tyd om hierdie dinge in die verlede te laat staan ​​waar dit hoort.

Arby se gyro is kort van avontuur

Arby Arby's

Volgens hul webwerf sê 'Niks' ek is 'n avontuurlike eter en interessante persoon 'soos om 'n gyro by Arby te eet nie.' Dit is 'n effense oordrywing. 'N Avontuurlike eter en interessante persoon sal nie na Arby's gaan om 'n warm gyro te eet nie, maar Japan toe om 'n potensiële dodelike blowfish. In werklikheid is die enigste ding wat op 'n avontuurlike manier aan hierdie gyro is, die feit dat dit tzatziki-sous het, wat basies jogurt met komkommers en dille is. (Wel, dit en die feit dat dit lekker is om die woord 'tzatziki' te sê.) Helaas skiet die res daarvan 'n bietjie kort.

Gyros is bedoel om vleisig te wees. Gewoonlik word dit gemaak met siedende warm skaafsels van 'n vertikale rotisserie. Arby's maak hulle s'n egter met snye braaivleis of kalkoen, vleis wat nie eens naby lamsvleis is in smaak, tekstuur of stof in die algemeen nie. Dit is soos die gyro van die arm man. Soos een skrywer vir Lepel Universiteit stel dit, 'dit wil voorkom asof Arby's opgegee het om 'n redelike faks van die regte ding te skep.' As u dus 'n outentieke gyro wil hê, moet u dit vergeet en net na 'n gyrowinkel gaan.



Moenie melkskommels en vleis saam by Arby bestel nie

Arby Arby's

Laat dit duidelik wees: melkskommels is wonderlik. Dit is soos lekkergoed wat jy deur 'n strooitjie kan drink. Hulle is ook die perfekte somerdrankie, en omdat die meeste plekke dit het, is dit 'n goeie verskoning om ys en middagete saam te eet sonder oordeel. Maar voordat u vir u 'n lekker Arby-melkskommel gaan bestel om saam met een van hul toringagtige vleissmak toebroodjies te gaan, moet u presies weet wat dit aan u maag sal doen.

Verskillende voedselgroepe benodig verskillende ensieme te verteer. Dit sluit in melk - en bygevoeg melkskommels - wat nie goed met ander kosse kombineer nie. Melk verskil van ander proteïene deurdat dit a volledige kos op sigself wat in die dunderm verteer word, dus as melk in die maag voorkom, word die afskeiding van ensieme wat u benodig om ander voedsel af te breek, belemmer. Dan sit jy net vas met 'n groot hoop opgekoude bors sit daar vir wie weet hoe lank, en waarskynlik regtig ongemaklik. En as dit nie genoeg rede is om die melkskommels van die vleis weg te hou nie, oorweeg dit: 'n medium Ultimate Chocolate Shake, een met 'premie Ghirardelli-sjokolade en bedruip met nog meer egte, premium Ghirardelli-sjokolade' ( o, ja ), is 'n yslike 570 kalorieë. Hallo, dit is amper 'n hele maaltyd. In roomys . Dink daaraan om net elke nou en dan een te hê. Sê maar net'.

Arby se jalapeño-happies is die verkeerde soort warmte

Arby Arby's

Dit is moeilik om verkeerd te gaan met enige kos wat u kan gooi en in u mond kan vang. Die jalapeno-byt van Arby moet dalk die uitsondering wees, en nie net omdat dit effens te lank en ongemaklik gevorm is nie. Dit is omdat hulle heeltemal te vreemd en freakish warm is. En met warm, bedoel ons eintlik skroeiend . Arby se webwerf beskryf hulle as 'pittige jalapeno-helftes met gesmelte roomkaas, gehawend en gebraai vir 'n vurige bederf', maar wat hulle nie noem nie, is die gedeelte waar hulle in jou mond oopbars en die emalje reg van jou tande af. Al wat jy op daardie stadium kan doen, is om te wag op wat een resensent noem hierdie 'tongbedekkende gemors van pasta' om te verdwyn of permanent te vestig.

Maar daar is hoop. Die jalapeno-happies kom met 'n klein bakkie van wat hulle Bronco Berry Sauce noem. Dit lyk soos kersietertvulsel en smaak vreemd aan blomme. Ons is nie heeltemal seker dat dit saam met die jalapeno-byt gepaard gaan nie, maar dit sal u ten minste nie verbrand nie.

Vermy enigiets met cheddar kaassous by Arby's

kaassous

As daar ooit 'n voedsel was wat nooit moes uitgevind word nie, dan is dit cheddar kaassous . Dit is nogal walglik. Ons is geneig om dit te vergelyk met die gewilde 'kaaskos' wat bekend staan ​​as Velveeta, maar as ons dit doen, kan u aflei dat hierdie verskriklike versameling van skaars eetbare slik eintlik voedsel is. En hoewel daar baie eendag-oranje produkte op die mark is, kan ons dit aanbeveel - naamlik Sour Patch Kids en Flamin 'Hot Cheetos - maar dit is beslis nie een nie. 'N Mens kan vermoed dat hulle dit in 'n laboratorium maak, maar dit lyk heeltemal te ruim. Dit is duidelik dat dit êrens deur trolle onder 'n brug gemaak word.

Dit is miskien 'n verrassing of nie, maar kaas was vroeër soos vier bestanddele. Die belangrikste een was melk. Die eerste bestanddeel in Arby se kaassous is egter water, gevolg deur canola-olie, gemodifiseerde mieliestysel, dan cheddarkaas (melk, kaaskulture, sout, ensieme), iets wat maltodextrine genoem word, en 'n klomp ander eng klinkende woorde. Dit is voldoende om te sê: dit is nie die natuurlikste voedsel ter wêreld of die lekkerste nie. Soos een Redditer stel dit: 'Ek sal dit net sê: om die kaaspomp skoon te maak tydens toemaak was genoeg om my voor te berei om met menslike ontlasting, sputum en bloedlaboratorium te werk sonder om jare later te knip.' Yikes.

mosterd setperke teenoor collard setperke

Arby se krag is nie hul slaaie nie

Arby Arby's

Ons verstaan ​​dit. Arby's wil bekend wees vir meer as net die kitskosrestaurant wat net vleis bedien. Dit was erg genoeg toe almal gedink het dat hulle net braaivleis bedien - wat 'n verskriklike sakemodel sou wees - maar ter verdediging het elke Arby's 'n belaglike groot, cowboyhoedvormige neon teken daarbuite staan: 'Arby's Roast Beef Sandwich is Delicious', so jy kan regtig niemand kwalik neem dat hulle die verkeerde idee gekry het nie.

Slaaie is die uitskieters van kitskos. Dit is die kind tydens 'n vyfde klas verjaardagpartytjie met wie niemand ooit op skool praat nie, maar die ma van die verjaardagkind het gesorg dat hy in elk geval genooi word sodat hy nie buite rekening gelaat word nie. Dit is moontlik dat u nie eers geweet het dat Arby slaaie gehad het nie - alhoewel dit sedert 1991 op die spyskaart was - en indien nie, neem dan ons woord daarvoor, u mis nie veel nie. Die gekapte syslaai, wat bestaan ​​uit 'n handvol blaarslaai, tamatie in blokkies gesny en 'n hartseer strooi kaas, is net so treurig soos die Crispy Chicken Farmhouse-slaai (of kalkoen, op sommige plekke) met toegevoegde vleis en spek. Soos een persoon stel dit, 'u slaaie is jammerlik.' Dit is wat gebeur as jy probeer kompeteer met plekke soos Metro en Panera , twee baie beter slaaimakers.

Doen jouself 'n guns en hou by die vleis.

Arby's French Dip is 'n natriumbom

Arby Arby's

Daar is geen twyfel oor nie, die Franse dip is 'n klassieker en 'n gunsteling by Arby. U moet lief wees vir 'n toebroodjie wat aangemoedig word om oor en weer in warm vleissap te sit. Funzies, of hoe?

Uh, verkeerd. Natriumgewys is die Arby's Half Pound French Dip die absoluut slegste ding op die spyskaart vir u. Ons praat hier oor 3.400 mg arterieverharding, bloeddrukverhoging, moontlik natrium wat breinskade veroorsaak. Die American Heart Association beveel aan om 2 300 milligram per dag in te neem, dus in een toebroodjie hou jy alreeds van die volgende dag se toewysing. Dan is daar die vetinhoud wat volgens die Cleveland Clinic, moet 20-35 persent van die totale kalorieë wat u eet, wees. Die Franse Franse dip is ongeveer 740 kalorieë, en 310 daarvan is afkomstig van vet. U het nie 'n wiskundegraad nodig om te sien dat u die limiet verpletter nie - en u het nog geen krullerige patat gehad nie. En vir die rekord is ons daarvan bewus dat niemand Arby verwag om 'n smorgas van lekker gesondheidskos te sien nie. Kyk wat het ons van slaaie gesê. Maar op 'n stadium moet u die streep trek, en dit moet dalk wees.

Vermy enigiets met kalkoen by Arby

Arby Arby's

Vraag: Hou iemand eintlik van kalkoen? Ons raai nee, want kalkoen suig. Dit is vaal, dit is tragies droog en dit piep as jy kou. Turkye is die rede waarom mense haat Danksegging en dit moet gestaak word voordat dit nog 'n vakansie amptelik verwoes. Ons dink triptofaan kan 'n mite wees en dat dit die kalkoen is wat jou eintlik vervelig om te slaap. Dit is wat u kry as u die vog en die smaak van die hoender dreineer. Turkye wense dit was hoender. Niemand hoef dit ten minste in sous te verdrink nie, net om 'n bietjie droë vleis in hul keel te laat beland.

In regverdigheid is dit nie regtig hulle skuld nie. dis amper onmoontlik om 'n kalkoen deur te kook sonder om dit uit te droog, want kalkoene is baie groot. En aangesien die eet van rou voëls 'n goeie manier is om te kry salmonella vergiftiging - wat jou terloops kan doodmaak - hulle moet in die oond sit totdat hulle klaar is . Hoenders, aan die ander kant, is kleiner en baie makliker om te kook. Bly daarmee en jy kan nie verkeerd gaan nie.

Gaan gemaklik met die gebraaide goed by Arby's

Arby Arby's

Gebraaide kos is wel, wonderlik. Wat is nie lief vir gebraaide goed nie, gekook in brandende warm olie en vol transvette? Die verhoogde risiko van hartsiekte? Of die gifstowwe wat in voedsel tydens hoë temperatuur gaarmaak kan vorm? Of ... ag toemaar wat. Jy verstaan.

Hier is die ding oor gebraaide kos, en, vir die saak, enige ander kos wat jou uiteindelik sal doodmaak as jy genoeg eet: dit word genoem matigheid. Niemand hou daarvan nie, maar die matigheid van wat jy eet beteken nie dat jy nooit weer na Arby's sal gaan vir die ongelooflike lekker mozzarella-stokkies wat jy liefhet nie, dit beteken net dat jy nie elke vrek dag gaan nie. Dit vra net vir probleme, en jy sal waarskynlik in elk geval regtig siek raak daarvoor. En as jy die lewe nie kan verdra sonder iets krakerigs om in te byt nie, kan jy altyd daardie persoon wees wat dinge diepbraai Tuis gebruik hartgesond olyfolie of sonneblomolie. Jou liggaam sal jou bedank.

Kategorieë Wenke Vermaak Restaurante